いや〜〜〜、
今日は久々に少し揺らぎました。
今日は何の日かって、
スロッターなら少しは意識する日…。
6月6日でしたw
夫は、コロナが緩和されてから、わりとよく行くようになりました。
6月6日の今日、夫は副業しに行くとパチ屋に出掛けに行ったんですよ(●︎`д´●︎)
私は、今日は午前に脱毛症の病院、午後は妊婦健診でしたが、
脱毛症の病院が早めに終わり……。
４時間くらいあいた時間で、夫の様子や店全体の様子を見たくなってしまいましたー。
結構脳が疼いたのは久々かな(^_^;)
でも、『パチ屋の雑音は、胎教に激悪だわな。。』と思ったら踏みとどまれたけども。
昨日、夫と話していたら、
ミィは今はパチ屋に行かずに済んでると思うけど、
未来は絶対パチンコを打っている。
だなんて断言されてしまったんですよ。
は？どうして？と理由を聞いたら、
育児でとんでもないストレスが襲ってきて行ってしまうよ
それくらい君の信頼度はノーマルリーチみたいなもんなんだ
ですって。
……ひどい。。
けど、それくらい一度壊れた信頼は簡単には取り戻せない。
なんでそんなこと言うの？
人を不快な気持ちにさせないでよ
と、ポロッと反抗しちゃいましたが、
実際に、6月6日に夫が参戦しているという理由だけで、脳が疼いてしまった。
夫の言う未来にだけはならないようにしないと。
確かに、育児の大変さは、やってみないと分からない。
想像するよりも遥かに大変だとは思います。
夫は、子供を作ることを望んでいなかったので、育児のサポートはあまりしないからね‥と妊娠する前から宣言されています。
それでもいいから彼の遺伝子を受け継ぐ子供が欲しいと望んで、不妊治療の病院に通ったのは私なので、
夫のことはあてにせず、1人で育てていく覚悟でいます。
こうやって文章にすると、(そんな人別れてしまえばよかったのに)なんて声も聞こえてきそうだし、私自身も本当にこれで良かったのか考えることも正直ありますが、
頭が良く誠実で、私とは真逆で信頼は物凄くあって、良い部分もとてもある人だし、なにより家族なので、離れられません。
夫と離婚していたら、私が望んでいた子供のいる人生は、叶えられなかったかもしれない。
私は、長女の宿命か、子孫を残したかった。
女として妊娠･出産･育児を経験したいという思いが強かった。
まだ無事に産まれるまでは安心はできないけれど、妊娠して胎動がボコボコして愛おしいなと、今までに感じたことのない幸せな気持ちを味合わせてもらって、
もう既にこの状況に感謝しかない。
なんだか話しが脱線してしまったけれど、
子供の幸せを第一に考えなきゃ。
そのために、パチンコ屋に入り浸るようなそんな母親に、私は絶対絶対なるもんか！
夫にも、「まぁなんだかんだでコイツと結婚して良かった」と思ってもらえるような妻に絶対絶対なるんだから！！
