ひさびさにしにたいと思いました
勇気はないからしねないけど。
メンタルがちょっとおかしくなってしまった、、。
私に向けて言ってきた言葉じゃないので、悪意があったとか全くないと思うのですが、
職場で先輩方と4人で話していて、
1人の方が、
「子供はいないよりいた方がいいよ。国のためにも。少子化なんだから。」
と言い放った言葉を聞いた瞬間、目の前がぐらっとしてその場にはいられなくなりました。。
化学流産のことが蘇ってしまって…。
辛くなりました。
トイレに駆け込み、過呼吸になるくらい泣いてしまいました。(泣き止まないと)と思ったけどコントロールできない。
そしたら清掃の方に「辛い時は休んで……」と声をかけていただき心配させてしまいました。
『先輩達は、私が不妊治療の病院へ行っていたことなどは知らないし、しょうがないよ…。気持ちを切り替えよう！』とも思ったけれど、
『40歳の子無しの人の前でそんなセリフ普通言うかね、…デリカシー無！』という気持ちも出てきてしまってモヤモヤして落ち込んで、
妊娠の陽性反応が出た日の嬉しかった時のことなどがウワーッとフラッシュバックしてきて
それからもずっと目から涙が止まらなくて視界がボヤけながら仕事していて生きてる心地がしませんでした。
こんな状態の私は早退した方がいいと自分でも思いました。
でも、
早退したら、
ただでさえ少ない給料がもっと少なくなっちゃう‥それはだめだ‥
と耐えました。
ほんと…生きるのがつらい。
なんでこんな思いを私はしてるんだろう…と思うとまた涙が出て鼻水もじゅるじゅるしてマスクがビチャビチャになってしまいました。
禁パチする前に勤めていた職場では、こんな時、
“パチ屋で現実逃避してお金稼ぎにいこう…”という思考になり「調子が悪いので」と、早退も簡単にしていました。
今の私には歯を食いしばって仕事をやることしか選択肢がない。
『私は稼ぐためだけにここに来ているんだ』と自分に言い聞かせてなんとか定時までやりきったけどドッと疲れちゃった。
(職場のみんなも、異変にはたぶん気付いてたと思うけど、「どうしたの？」とか特に触れずソッとしてくれたので、そういうタイプの集まりで良かったですが。)
たぶんストレスで毛もたくさん抜け落ちたんじゃないかな。。
酒飲みたいよ。。
やっぱり私は辛いことがあると依存先へ逃げる癖があるようです。
そうやってずっと生きていたんだからしょうがないよね。
みんなは仕事中に辛くなったりしたらどう乗り越えているんだろう…。私よりも色んなことを抱えながらも表には出さず強く生きている人は沢山いると思うし比べるべきではないけれど私のはまだ軽い方…かもしれませんよね。
情緒が突然おかしくなる人なんて周りにはいないし40歳にもなってなにやってるんだよと思う。
こんな自分にもへこんでしまう。
精神的にもっと大人になりたいな、、。
(乱文失礼しました。吐き出したら少しだけスッキリしました。)
