私は昨年から不妊治療の病院へ通院していました。
今年の3月初めに人工授精をする予定で準備をしてきましたが、その直前に急な発熱→コロナ疑惑(結局陰性)で、キャンセルになってしまい…、
そこから、一度も病院に行っていません。。
1周期休もう…と思ってから、
だらだらと半年経過してしまいました。
休んでいたのは、子宮頸癌の定期検診が重なった(4月と8月にありました)という理由もありますが、
他にも1つ大きな理由があって、
夫から
「1ミリも好きという感情がない」と
真面目に言われてしまったんです。。
実際に言葉に出されてしまうと
かなりショックを受けましたが、
それ以降、私も徐々に夫に対するキモチが薄らいでしまいました。
結婚して9年。色んなことがあったけれど、夫を男として好きだという気持ちはこの先もずっと持ち続けていられると思っていたのに、
私の気持ちにも限界が来てしまったようです。
そもそも、結婚してからずっとセックスレスで、スキンシップもほぼない中で、愛を継続させていく方が難しい。
てか、心の中で限界はとっくにきていたけれど、寂しさをパチンコで埋めたりして自分を騙しながらここまでやってきたんだと思います。
私の気持ちが薄くなってしまってから、
『子供は欲しいけれど…
子供の前にこの人と別れるべき…だよね…』
と、モヤモヤ考えながら過ごす日々で、
病院の予約をする意欲が出ませんでした。
夫は 考えがしっかりしていて軸がブレないので、
尊敬していますし、人として好きです。
でも男としては、好きという感情はたぶんほぼほぼなくなってしまった。
ほんと、兄妹みたい。
兄妹でも、血が…繋がってしまった感が強い。
義母とも もうずっと会えなくなるのかもと想像すると悲しくて涙が出る。
家族になってしまったから…そう簡単に、さようならは、できない。
(夫から離婚の話しはしてきませんが、私から離婚しましょうと言えばすぐにでも準備に取り掛かると思います。)
パチンコに狂い、嘘をつき続け、家庭の使ってはいけない大切なお金を使い果たしても平気な顔をしてギリギリまで生活していた…そんな私に対して1ミリも好きという感情がなくなってしまうのは仕方のないことです。
そんな私じゃなくて
もっとしっかりしていたら、
今頃平穏な家庭を築けていたのかな…。
パチンコスロットにハマらなければ良かったな。
過去を悔いてもしょうがないことですが、文章にすると涙が出てしまいます。
過去に戻って、パチンコを打ち現実から目を背けている私に言ってやりたい。
「このままだと、人生破滅するよ。」って。
